Motive ca sa nu plec in Irak

........sunt multe......sa le scrietzi voi.

Motive ca sa plec în Irak

1. Nu trebuie sa spal. Nici haine nici vase.
2. Nu trebuie sa gatesc.
3. Nu imi fac griji ce anume sa mananc, exista n feluri de papa + sandwichbar.
4. Exista sala de sport foarte mare si foarte bine dotata.
5. Exista aer conditzionat in toate incaperile.
6. Nu imi fac griji cu ce sa ma imbrac. Am un singur model de haine.
7. Nu imi fac griji cu ce sa ma incaltz. Toata lumea poarta bocanci.
8. Intru in contact cu straini. Ocazie buna de schimbat pareri si facut prieteni.
9. Am apa calda non stop. Am un pat bun in care sa dorm.
10. Am internet gratuit (cu limita de timp, da' tot moca e...).
11. Nu trebuie sa merg sa platesc facturi si RATE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12. Sunt platit in valuta.

Clubbin'

David Guetta - The World is Mine


Dj tiesto power mix


FAITHLESS -MASS DESTRUCTION


Tiesto ft. Maxi Jazz - Dance 4 Life

Keep on rockin'

Apocalyptica & Sandra Nasic - Path
4 the infidels: Sandra Nasic = solista de la Guano Apes



HIM feat. The Rasmus - Apocalyptica bittersweet


Apocalyptica - nothing else matters


Rammstein - Mein Tail


Rammstein - Sonne + Ich will (live Mtv)

Gothic

Nightwish - Amaranth
Anette Olzon, solista care a inlocuit-o pe Tarja Turunen. Tarja are o voce mai buna totushi...



Tarja Turunen *Nightwish - Angels Fall First*

Nu exista playback la oamenii ashtia!!!


Nightwish-Nemo


Within Temptation - Memories


Within Temptation - Angels


Whitin Temptation - Ice Queen


Within Temptation - Candles


Within Temptation - Gatekeeper


Within Temptation - Candles


Within Temptation - Pearls of Light

Fuck the world and everybody in it !!!!!!!!!

Korn - Twisted Transistor (short version)




Korn - Twisted Transistor (Long and funny version)Cool ass motha'fuckers



Korn - Got The Life


Korn - Evolution


Marilyn Manson - They Said that Hell's Not Hot


Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses


Marilyn Manson Personal Jesus cover of Depeche Mode

Fetitza de sambata

Chelsea aka Diznee
















 

Comedy central

Despre alegeri si condusul sub influenta alcoolului la americani


Jim Carrey
Specific lui...


Pablo Francisco - Previewman parody

Clipuri haioase scurte

Marimea conteaza?


Star Wars in 5 secunde

Chiar nu merita sa pierdeti 3 ore ca sa urmariti filmul intreg...uitati l aici in doar 5 secunde



Veverita panicata


Mancare mexicana


Reclama la asigurari


Reclama romaneasca



Fuck planet earth

Si animalele injura


Cea mai frumoasa expresie


Nu se pot opri din ras

Alifie

Sistem of a Down -Toxicity(live)


300 Music Video w/ DVD Quality - "Lux Aeterna"


300 Soundtrack (To Victory!)


Disturbed - Prayer


Metallica - Mama said Melancolic


Metallica - The Unforgiven Clasice....

Un furnic si o furnica faceau dragoste

Un furnic si o furnica faceau dragoste.

El: Simti ceva......?

Ea: Da...parca ma furnica ceva.....

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.

Mamica ei o admira de la balcon:

- Uite, mami, fara-o mana!!

Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara maini !

Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti !!!

Monkey

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -Cacat tot.....dar linistiiit...

Gheo si Toader in Bucuresti

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !

Zâna săptămânii

Pt. cine are bashi

Evidence - "Mr. Slow Flow"


Kanye West - Can't Tell Me Nothin'


Gnarls Barkley - Going On

BMW GINA LIGHT

It was built on a discontinued Z8 platform - complete with a 5.0 liter V8 engine.

Chris Bangle, BMW's design chief hopes this car is a showcase of what could be possible in 10 years time. When drivers could choose the shape of their vehicle with a push of a button.

EMO

cratere

De ce au oltenii capul mic

- De ce au oltenii capul mic?
- ?!?
-Gandesc concentrat.

Diaree

Intrebare: "Putem face baie daca avem diaree?"
Raspuns: "Da, daca aveti destula..."

Tzigan la restaurant

Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da' sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei...ca ne facem dracu de ras....
- Bine, fah...
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga "Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!"...
Tiganul, ce se gandeste "Adica cum ba...asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!

Tzeparii romaneshti in combinatzii cu elvetzienii

             Firma MOWAG, in complicitate cu Ministerul Apararii, se pregateste sa dea o gaura de un miliard de euro bugetului Romaniei * Afacerea consta in achizitionarea de catre Armata a 600 de transportoare blindate elvetiene PIRANHA ce ar urma sa inlocuiasca, pana in 2025, toate TAB-urile

            Achizitionarea de catre Ministerul Apararii a noilor transportoare blindate elvetiene PIRANHA III C8x8 se dovedeste o noua afacere paguboasa pentru statul roman. Oficialii armatei anuntau initial ca Romania va cumpara de la firma MOWAG un transportor blindat modern care sa sporeasca securitatea militarilor romani care lupta in Afganistan si Irak.
Ziarul Ziua a descoperit ca armata, in loc sa contracteze un produs finit, a cumparat subansamble si subproduse. Din aceasta cauza, in momentul testelor finale, efectuate pe primul lot de 10 transportoare PIRANHA III C8x8, din cele 31 contractate, au fost constatate grave deficiente in exploatarea acestei masini de lupta. Acest lucru nu va permite Ministerului Apararii sa inlocuiasca prea curand vechile TAB-uri sovietice cu care lupta la ora actuala militarii romani impotriva talibanilor din Afganistan.
          Corneliu Dobritoiu, secretarul de stat in Ministerul Apararii, declara, luna trecuta, ca TAB-urile PIRANHA, livrate deja Romaniei, au cateva "neajunsuri" tehnice. "Problema de fond este ca pe timpul verificarilor tehnice s-au constatat unele mici neajunsuri care trebuie remediate de catre producator", preciza Dobritoiu. El a recunoscut ca transportoarele elvetiene nu au venit gata de lupta de la firma MOWAG. Oficialul armatei a spus ca turela, carcasa si armamentul au fost asamblate in Romania. Ce nu a vrut sa spuna secretarul de stat din armata este faptul ca turelele care au fost instalate pe transportoarele PIRANHA sunt iesite din garantie si erau destinate initial pentru a fi montate pe masina de lupta a infanteriei MLI-84 Jderul. Potrivit unui raport al Corpului de Control al Ministrului Apararii, care face referire la turelele care au fost instalate acum pe TAB-urile PIRANHA, acestea au ramas neutilizate dintr-un lot de 180 de tunuri si 180 de turele. Initial au fost achizitionate in jur de 180 de turele de la o firma israeliana, deoarece se estima ca la MFA Mizil vor fi asamblate tot atatea masini de lupta ale infanteriei. In cele din urma s-a constatat ca armata are nevoie de doar 99 de MLI-84, Ministerul Apararii ramanand cu un stoc de aproape 80 de turele si 80 de tunuri care au iesit din garantie. Din punct de vedere economic, valoarea lor este de circa 37 milioane de dolari si a reprezentat o cheltuiala ne-economicoasa de fonduri publice. Specialistii armatei nu au tinut cont de acest lucru si au decis sa le monteze pe noile TAB-uri elvetiene PIRANHA. Raportul corpului de control al ministrului Apararii dezvaluie faptul ca pierderea garantiilor reprezinta posibile pagube materiale, care se pot amplifica in viitor, in cazul aparitiei unor defectiuni.
Raport devastator
           Revenind la problemele constatate in momentul testelor care se fac acum pe TAB-urile PIRANHA, Ziarul Ziua a intrat in posesia unor concluzii ale echipei de experti care participa la receptia primului lot de transportoare elvetiene.
Dintre acestea le amintim pe cele mai importante. Specialistii au inregistrat depasiri ale nivelul de radiatii admis la cablajul turelei. Oficial, Ministerul Apararii ne-a comunicat faptul ca "nu a fost masurat nivelul de radiatii la cablurile turelei, dar pentru prevenirea interferentei electromagnetice producatorul va inlocui elementele de cablaj ale turelei".
O alta problema grava a fost constatata la sistemul de ochire si precizia loviturilor care prezinta abateri, cu o raza de imprastiere care s-a accentuat pe masura ce s-a incercat reglarea. Oficial, MAp ne-a informat ca, "abaterile fata de punctul de ochire in tragerile cu armamentul sunt acceptabile daca se incadreaza in tolerantele comunicate de producatorul sistemului de tragere". Cu toate acestea, reprezentantii Departamentului pentru Armamente si ai Statului Major al Fortelor Terestre au recunoscut faptul ca au descoperit probleme in momentul receptiei primului lot de transportoare. Din aceast motiv, mecanicii conductori din MAp au refuzat sa intre in apa cu TAB-urile PIRANHA pentru a efectua testele de flotabilitate, acestea fiind realizate in cele din urma de catre reprezentantii firmei MOWAG.
          In perioada de receptie a blindatelor, specialistii au constatat si anomalii la trapa mecanicului conductor care, daca este deschisa complet, nu permite rotirea completa a turelei. Ministerul Apararii a incercat oficial sa ascunda aceasta problema si ne-a spus ca trapa mecanicului conductor se poate deschide, numai ca rotirea completa a turelei se poate face in pozitia "pentru tragere". O alta disfunctionalitate a fost sesizata in momentul executarii tragerilor de precizie, fiind modificata distanta de tragere fata de indicatiile date de producator, din cauza razei mari de imprastiere a gloantelor. Acest lucru poate fi explicat si prin improvizatia aleasa de autoritatile romane de a monta turelele israeliene iesite din garantie. Aceste turele mai au o hiba, deoarece unghiurile de ricosare nu resping loviturile la fel ca in cazul in care blindatele PIRANHA ar fi venit echipate cu turele produse de firma MOWAG.
PIRANHA in locul tab-urilor sovietice
          Acestea sunt doar o parte din problemele constatate in timpul testelor de receptie.
Reprezentantii MAp ne-au informat ca, "solutiile adoptate pentru eliminarea neconformitatilor sunt in responsabilitatea firmei integratoare MOWAG, iar analiza functionalitatii acestora se va efectua de catre Departamentul pentru Armamente, structura responsabila pentru efectuarea testelor de evaluare".
          Pana atunci, militarii romani din Afganistan si Irak vor continua sa lupte cu vechile TAB-uri sovietice. Afacerea MOWAG a fost din start una controversata. Chiar daca problemele au aparut inca de la primele TAB-uri receptionate si, in ciuda faptului ca s-au cheltuit deja zeci de milioane de euro, Ministerul Apararii intentioneaza sa achizitioneze in urmatorii ani in jur de 570 de transportoare blindate de la firma MOWAG. Ministerul Apararii a platit deja 60 milioane euro pentru 31 de transportoare blindate PIRANHA, in urma unei licitatii care nu a respectat termenii initiali si pregateste un nou tun de achizitii de peste un miliard de euro, cu dedicatie. Acest lucru reise din declaratiile facute de ministrul Melescanu anul trecut. Acesta spunea ca "armata va cumpara aproape 600 de transportoare blindate PIRANHA, de la o firma din Elvetia".
Licitatie cu dedicatie
          Licitatia pentru achizitia celor 31 de transportoare a fost organizata in toamna anului 2006. Conform anuntului de intentie, publicat de MAp, trebuiau selectate cel putin trei societati producatoare, cu trei oferte. S-au prezentat insa doar doi ofertanti, respectiv consortiul format din Romarm (reprezentat de Automecanica Moreni), Aerostar Bacau si firma franceza Tales, competitori fiind elvetienii de la MOWAG.
          In aceste conditii, MAp trebuia sa amane si sa reia procesul de licitatie, pentru ca nu erau trei ofertanti, asa cum preciza anuntul. Culmea este ca numai cu o zi inainte de depunerea ofertei comerciale, francezii de la Tales au anuntat ca nu mai participa la licitatie. Din aceasta cauza Romarm nu a mai avut la dispozitie timpul necesar pentru a atrage un alt partener, astfel ca in cursa au ramas doar elvetienii. Din nou, licitatia trebuia anulata.
          Nu s-a tinut cont de aceste aspecte si firma MOWAG a fost declarata castigatoare. Aceasta se obliga sa livreze in primul an de la semnarea contractului, adica in 2007, 10 transportoare, iar in urmatorii 3 ani cate 7 transportoare pe an. Termenele nu au fost respectate. Chiar daca au aparut intarzieri in livrarea produselor si probleme grave in momentul receptiei primului lot de transportoare, MAp a pus la punct un alt plan de achzitii de transportoare blindate, cu bataie lunga, pana in anul 2025. Programul ar urma sa se deruleze in doua etape: in perioada 2009-2015 sa fie achizitionate 250 de vehicule, iar in perioada 2015-2025, alte 320 de vehicule. Echiparile urmeaza a fi diferite fata de precedenta licitatie. Se pregateste o afacere de un miliard de euro cu un comision pe masura.

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca, si care are un Job banos.
Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Scrisoare tare

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Lorena

PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!

Romania - Franta la Euro 2008

Romania - Franta 1-2 (Nicolita,Nicolita,Nicolita)

La fotot

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin doua unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Chuck Norris Allmighty

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe

Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative

Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.

Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris poate sa-si linga cotul

Bigfoot are poze cu Chuck Noriis

Cum se numea filmul 300 daca juca Chuck Norris in el? Raspuns: 1!

Blonde si altele

Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul...

Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

Care este dyferenta dyntre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede

Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.

De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.

Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori,iar becu o singura data.

Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.

Ce se intampla cu un neuron in capu' unei blonde?
Moare de singuratate...

Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...


Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...

funny shit

loto

Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de euro  la loto! Nevasta, fericita, zice: - Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde: - Ma doare in pula, dispari odata

Women Superiority

We got off the Titanic first.

We can scare male bosses with mysterious gynecological disorder excuses.

When we buy a vibrator it is glamorous. When men buy a blow up doll it's pathetic.

Men's clothes make women look elfin and gorgeous. Men look like complete idiots in women's clothes.

We can be groupies. Male groupies are stalkers.

We've never lusted after a cartoon character or the central figure in a computer game.

Taxi's stop for us.

Men die earlier, so we get to cash in on the life insurance.

We don't look like a frog in a blender when dancing.

We know the Truth about whether or not size matters.

If we're not making enough money we can blame it on the glass ceiling.

It's possible to live our whole lives without ever taking a group shower.

No fashion faux pas we make could ever rival the male's Speedo.

We don't have to fart to amuse ourselves.

We never have to wonder if his orgasm was real.